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Ne pas confondre viril avec viril. 

Au début, je connaissais un homme viril, et méchant.

Aujourd'hui je connais un homme viril.

L'homme qui était viril et méchant, je l'ai aimé ou il m'a aidée. Parce que j'avais si peur, j'étais cachée si profond à l'intérieur de moi, que je n'ai pu sortir que par amour-obéissance. Il m'attirait et je voulais lui plaire, je voulais, je croyais possible de, lui donner du plaisir.

J'ai donc été tout ce qu'il me demandait d'être. Et cela m'a délivrée, c'est vrai. Dans la douleur.

Mais une fois née, j'ai senti que je n'aimais pas la souffrance, et qu'elle n'était pas nécessaire pour sentir et comprendre.

Je suis partie. J'ai vécu un peu maladroitement, mais moins mal. 

Aujourd'hui je connais un homme viril.

Il est bon et puissant. 

Quand nous nous déplaçons, éloignement, voyage, quand nous n'avons, pour nous écrire, que les écrans de cinq sur sept, je balbutie lamentablement, je découds, je crochète avec des trous. Je bafouille, halète, perds les lignes, cherche les mots.

Quand, lui, en même temps présent aux siens, aux autres et à lui-même, il est là, de la même manière qu'allongé sur le lit près de moi, défait et me parlant.

Et ce qu'il me dit m'envole.

Comme un arbre calme et construit, s'érigeant lui-même, il me tient entre ses bras fermes, aussi doux de duvet qu'un nid, il me prend, il me tend, il me laisse. Je suis libre de lui.

Je courbe, je sautille, je fais des figures inconnues, je glisse sur ses ailes ligneuses, je me plie pour rebondir plus haut, jusqu'à son dos très fort, sa nuque qui m'observe, je lui baise le creux le plus sensible entre le poil dur de la barbe et le cou fragile.

Pelotonnée, je me tortille. Puis je me déplie en riant, comme une oiseau élastique, je pose ma bouche ouverte sur toutes les branches, la peau, les bras, les cils. Je me nourris de son emportement debout. 

Je lui fais une aubade idiote, mais chantée juste (il a donné le ton).